For en del år siden, under studenter uka i Trondheim, var det noen studenter som skremte en av sine medstudenter på en meget utspekulert måte. Etter å ha konsumert en god del øl begynte de å bli ganske fulle og som vi vet er do besøk et hyppig fenomen under slike omstendigheter. Da den mest berusede av dem famlet seg fram til det etterlengtede sted var det noen av de andre som fulgte etter. Vel inne på do stilte han seg opp foran urinalen hvor han måtte støtte seg til veggen mens han fomlet febrilsk for å finne fram i buksesmekken. Da var det en av de som hadde fulgt etter tok en grillpølse å stakk den bakfra opp mellom beina på han. Dermed grep han tak i pølsa hvorpå han begynte å pisse i buksa. Vel, det var jo en grov spøk men størst ble latteren over hans forskrekkelse da han etterpå skulle ristn' for da ble han jo stående med en løs pølsesnabb mellom fingrene.

Det var langt inne i de finska skogarna og ofte fik de tiden til å med kortspill og mykke sterk drikke. En kveld nor dom satt der kom der en fluga flygande inn i rummet. Da tok Toyvonen kniven og fektade raskt uppe i luften, og flugan falt ned i to bitar. Efter en liten stund kom der en ny fluga flygande. Da tok Pekka kniven og fektade ut i luften, men flugan fløg vidare. "A ha Pekka, du begynner å bli gammal", sa Toyvonen. "Å nei du, den der flugan gjør inte flere barn"

Har du hørt om amerikaneren, franskmannen og nordmannen som diskuterte hvem som kunne tenne kjerringa si best. Amerikaneren fortalte at når han kom hjem fra jobben kl fire løftet han sin kone opp i armene, bar henne inn på soverommet, kledde forsiktig av henne klærne, så helte han sjokoladesaus over hele kroppen hennes og slikket det av, da tente hun. Franskmannen fortalte at når han kom hjem fra jobben kl fire løftet han sin kone opp i armene, bar henne inn på soverommet, kledde forsiktig av henne klærne, dekket kroppen hennes med fikenblader, løftet ett og ett opp, da tente hun. Nordmannen fortalte at når han kom hjem fra jobben, rev han opp døra, slang kjerringa på skulderen, hev henne inn på soverommet, rev av henne klærne, dro over a og etterpå tørket han pikken i gardina, da tente hu da.

Det var en gang ei jente nordpå som kom hjem etter en fest. Da oppdaget hun at det lå en lapp under dyna i sengen sin. Interessert undersøkte hun hva det var som sto på lappen og derfor fikk hun et barn 9 mnd. etterpå

Moralen etter dette må jo da bli:
Hun skulle aldri ha "skrevet" under det som sto på lappen.

En av rutebussene til Fosen trafikkselskap ble en gang tatt igjen av en privatbil som tydelig hadde det alt for travelt med å komme seg forbi. Siden veien var svært uoversiktlig og svingete ville ikke buss sjåføren slippe privatbilen forbi men ventet til at han kom til en rett og oversiktlig strekning. Bilføreren bak virket irritert og brukte både horn og blinket med lys. Da buss sjåføren endelig ga tegn til at han kunne kjøre forbi var det så steinspruten sto etter han. Da bussen hadde kjørt et par kilometer til, fik buss sjåføren se at den samme privatbilen hadde kjørt ut i grøfta. Da var det buss sjåføren stoppet og ropte bort til privatbilisten:

"Æ skjønne no itj koffer du hadd det så travelt når du itj skoll længer"

På en elektronikk messe i Japan var det en nordmann, en japaner og en amerikaner som møttes. Mens de sto der å utvekslet sine erfaringer begynte japaneren plutselig å prate med seg selv. "Hvorfor prater du med deg selv" spurte nordmannen. "Det er bare mobiltelefonen", svarte japaneren "du skjønner, den er blitt så liten nå at jeg får plass til den inne i øret" Etter en liten stund begynte amerikaneren også å prate med seg selv. "Du har vel en mobiltelefon i øret du også da", sa nordmannen. "Å nei", sa amerikaneren "min er så liten at jeg fikk den plombert inn i hjørnetanna her", sa amerikaneren å pekte på hjørnetanna. Da var det nordmannen trakk ned buksa å satte seg på huk ute på gulvet. "Men i all verden er det du driver med da". spurte japaneren "jo, akkurat nå venter jeg en telefaks fra hovedkontoret".

For en del år siden var det en turistbuss som kom kjørende fra Sverige over Kongsvinger på tur til Oslo. Da bussen kom til Skarnes bestemte de seg for å stoppe på Odals-museet hvorpå de deretter la turen om Storsjøen. Nå hadde det seg imidlertid slik at denne bussen var full av negre og som om ikke det var nok kjørte de seg bort og fant ikke veien tilbake til riksvei 2. Like ved Knapper måtte derfor sjåføren stanse for å spørre en Nord-odøling om veien. Nord-odølingen som aldri hadde sett en neger før satte store øyne da han kom inn i bussen for å forklare veien. Da var det han utbrøt: "Jammen,- trøste meg, har'e brønni her'a "?

Lille Petter lekte med togbanen sin, og moren til Petter hørte fra rommet: "Neste stasjon er Sirevåg, de med stor pikk går av på venstre side og de med liten pikk går av på høyre side. " Moren trodde ikke sine egne ører, men ville vente å se om det ikke gav seg. Men snart hørte hun fra rommet igjen: "Neste stasjon er Sirevåg, de med stor pikk går av på venstre siden og de med liten pikk går av på høyre siden." Nå var det nok! Hun tok Petter inn på rommet og lot han sitte der en god stund til hun var sikker på at han hadde lært at slike ting sier man ikke. Hun slipper Petter ut, og det første han gjør er å løpe bort til togsettet, og det ropes: "Neste stasjon er Sirevåg, de med stor pikk går av på venstre siden og de med liten pikk går av på høyre siden, og hadde det ikke vært for den jævla f.... på kjøkkenet så hadde ikke vi vært en time forsinket!!!"

En diplomat er gjerne en person som har evnen til å be noen til å kysse seg et viss sted på en slik måte at den som blir bedt vil takke han for at han får lov.

Det er med bridge som med sex sa jenta. Enten trenger du en god makker eller så trenger du ei god hand.

Det var en bonde som skulle selge gården sin og fikk besøk av en interessert nyutdannet agronom. De to gikk rundt om på gården og inspiserte hver krik og krok, og agronomen var fornøyd med det han så..... Etterpå gikk de ut for å se på de dyrkede områdene, og midt ute på det ene jordet var der en flekk som det ikke vokste noe på, en helt bar flekk. Og agronomen spurte bonden: - Hvor for er det ikke noe her?- Vel, svarte bonden, det var her jeg fikk min første seksuelle debut.. - åååååhhhhhhhh, svarte agronomen, det er jo ett fint minne, og skal få være her... Så gikk de videre, og ca. 150 meter lenger bort kommer en tilsvarende flekk. Og agronomen spør: - Hva med denne da, var det her du fikk din andre seksuelle opplevelse...? - Nei, svarte bonden.... - Det var her moren stod og så på det hele skje.... - Oj, sa agronomen, hva sa hun da.....? Bonden: - Hunn sa møøøøøøøøøøøøøøøøø........

Pekka og Marja Lisa

Siden det fra før er en Pekka vits her, så hvorfor ikke en til........ Pekka hadde nettopp kommet hjem fra den store vinterkrigen og i den anledning fikk han besøk av en reporter fra finsk radio.- Pekka, när du kom hem, hvad gjorde du da....- Jag banka på dörr'n och fråga efter Marja Lisa.- Men sen Pekka hvad gjorde du sen?- Jag kysste henne og tog på na...- Men sen Pekka hvad gjorde du sen?- Jag bar henne på sovrummet och tog na.... hårdt!- Men sen Pekka hvad gjorde du sen?- Då tog jag av mej min sekk och mina skidor.

Det var en gang tre menn som satt å diskuterte hvem som hadde den dummeste kjerringa. Den ene sa at kjerringa hans var den dummeste. Hun hadde kjøpt ny motorklipper, enda de bodde i 2.etg i en blokk. Det var da ingenting sa gubbe nr.2 Kjerringa mi kjøpte motorklipper med selvtrekk enda vi bor i 7.etg i blokka. Den tredje mente at kjerringa hans var dummest. Da hun hadde kjøpt 20 kondomer før hun reiste til Syden. Og hun har jo ingen p.... å træ dem på....

Gubben og kjerringa satt på kjøkkenet, og ble plutselig bråkåte. Kjerringa var skikkelig opphisset. Gubben la kjerringa over kjøkkenbordet og skulle akkurat til å dytte'n inn. Men akkurat da pilte det en mus over bordet og smatt inn i kjerringa. Gubben viste ikke råd, og ringte legen. Han forklarte problemet for legen. Dette hadde legen aldri vært borte i før, men foreslo nå vifte med enn ostebit foran musa til kjerringa. Kanskje den ville komme ut da. Legen tenkte litt over dette, og fant ut at det var vel best at han dro bort og tittet innom for å se at alt var i orden med disse to. Når han kom dit sto gubben og klasket en torsk mellom beina til kjerringa. Legen sa så; men jeg sa jo at du skulle vifte med en ostebit for å få ut musa. Da svarer gubben; Joda, men katta smatt inn for å ta musa!

En ung man ville köpa en gåva till sin nya flickväns födelsedag. Eftersom de inte känt varandra särskilt länge bestämde han sigefter noggrant övervägande för, att ett par handskar skulle slåann den rätta tonen, romantiskt men inte för personligt. I sällskap av sin flickväns syster, gick han så till NK och köpteett par vita handskar. Systern köpte ett par trosor till sig själv. Under inslagningen av varorna, förväxlade affärsbiträdet dem, såatt systern fick handskarna och den unge mannen fick trosorna. Utan att kontrollera innehållet sände den unge mannen gåvan tillsin flickvän med följande rader. "Jag valde dessa då jag märkte att du vanligtvis inte brukar ha någrapå dig när vi går ut kvällarna. Hade det inte varit för din systerskulle jag valt den längre modellen med knappar, men hon bär kortasom är enklare att ta av. Dessa är i en delikat nyans, men damen jagköpte dem av visade mig det par hon själv burit de senaste tre veckorna, och de var obetydligt nedsmutsade. Jag fick henne att prova dina, och de passade henne utmärkt. Jag önskar att jag kunde vara där för att sätta dem på dig första gången, då det tveklöst kommer att vara andra händer som kommer i kontaktmed dem innan jag får en chans att träffa dig igen. Kom ihåg att blåsa luft i dem innan du tar av dem och lägger dem undan, eftersom de av naturliga skäl kommer att bli fuktiga under användandet. Tänk på hur många gånger jag kommer att kyssa dem under året, Jag hoppas du kommer ha dem på för mig på fredag kväll.

Ps: Senaste mode är att bära dem nedvikta med lite päls synligt."

Det var en barnehage som var i svømmebassenget på Kongsvinger for å ha det gøy en dag. Rett som det var måtte Per 4 år på do. Han var ¨stor¨ gutt og skulle gå alene. Da han sto på doen, og tisset i det som alle stotre gutter tisser i, kom det inn en ordentlig stor gutt. Denne gutten stilte seg ved siden av Per og tisset. Han så på Per og til slutt sa han: "jøss, så liten tiss du har". Og Per var ikke opprådd for svar: "ja, du skjønner, je går i kotissbarnehage je".

Det var en gang en elefant som gikk gjennom ei maurtue hver dag. Til slutt bestemte maurene seg for å gå til angrep. En dag da elefanten kom tråkkende som vanlig, lå de klare. En av maurene ga et signal, og alle sammen hoppet på elefanten. Elefanten ristet selvfølgelig av seg alle. Men en modig maur, Maurtin, klarte å holde seg fast bak ørene hans. Da ropte alle de andremaurene: "Martin, kvel ham!"

Det var en gang en gammel hannkanin ved navn Sam, som hadde det med å bedekke alle hunnkaninene i kaninflokken hver gang det var parrings tid. Men etter noen år begynte Sam å bli gammel og sliten, og han ansatte en ung og sprek hannkanin til å hjelpe seg med arbeidet. Da Sam skulle vise den unge hannkaninen hvordan han gjorde dette, steg han opp på en hunnkanin og satte i et par jukk, før han stønnet ut: "Thank you ma'am...". Sam sa så til den unge: "Det må du huske på å si hver gang du er ferdig med ei dame, hvis ikke er du uhøflig...!". "Joda, sa den unge hannkaninen." De stilte opp hunnkaninene på en laaaang rekke, og Sam begynte i den ene enden, og stønnet frem et langsomt "Thank You Ma'm". Da hørte han plutselig fra den andre enden, som kanonild, komme nærmere og nærmere: "tankyomam tankyoumam Tankyoumam Tankyoumam TANKYOMAM TANKYOUMAM.... oooooppps.... Sorry Sam! THANK YOUMAM THANKYOUMAM Thankyoumam Thankyoumam thankyoumam......."

Gåte: Hvorfor bruker kvinner over 40 år så mye fluor? Jo, fordi de ikke skal få så store hull.

Mottatt fra Kristine

Heisann! Her kommer noen nye vitser til sidene dine: Hva får du se hvis The Beatles drar ned buksene sine? The Rolling Stones... Hvor mange svensker trengs for å gjennomføre et samleie? 3, 2 til å gjøre det og en til å lese høyt fra instruksjonsboken.... Pappa, hva er klitoris for noe? Åh....du skulle spurt meg i går, for da hadde jeg det på tunga! Amerikansk øl er som å elske i kano, du er nær vann i begge tilfeller...

Hvordan ser du at det har vært ei blondine i ditt kjøleskap? Det er leppestift på agurken.

Det var en jente og en gutt som syklet på en landevei. De kom på en slette der det var noen kyr og en okse. Da jenta så at den ene kua og oksen hadde sæ litt, lurte jenta på om hvordan oksen viste at kua hadde lyst. Da svarte gutten at det kjente den på lukta. Mens de syklet videre så spurte jenta! kjenner du no lukt? Nei svarte gutten. Etter en stund spurte hun igjen om han kjente noe lukt og da svarte han nei! Da sa jenta: "du e fandenme dommare en ein okse du!

det var en gang en nordmann som gikk opp ved en elv i Finnmark. På andre sida av elva gikk det en russer med gevær. da spurte nordmannen:- er du i marinen ?? og gjorde svømmetak med henna. russeren skjønte ingenting, og bare rista på hodet. så spurte nordmannen:- er du i hæren da ?? og gjorde en slags joggebevegelse 8fram og tilbake med ræva... :)) )russeren skjønte ingenting og rista på hodet igjen...- er du i luftforsvaret da ?? og vifta med øra. Da tok russeren geværet å skjøt nordmannen. Noen uker etterpå var russeren i rettsalen. der spurte aktor hvorfor han hadde gjort det. - jo, sa russeren. Han sa han skulle svømme over elva, og ta meg bakfra så øra flagra!

Radiosamtale offentliggjort av den amerikanske marine: 1: Vær vennlig å endre din kurs 15 grader nord for å unngå kollisjon! 2: Jeg vil forslå at du legger om din kurs 15 grader sør. 1: Dette er kapteinen på et amerikansk skip, legg om kursen din!! 2: Nei, du legger om din kurs!1: Dette er USS Enteprise, et stort krigsskip i den amerikanske marinen. Legg om kursen din!!! 2: Dette er et fyrtårn. Din tur...

Det var en gang at det hadde seg slikt at han Nils ville på elgjakt, men han ville ikke gå alene. Derfor gikk han bort til kona si og sa at nå skulle hun få tre valg. Enten måtte hun bli med han på elgjakta, ellers så måtte hun suge han, men hvis hun ikke ville noen av de tingene skulle han få ta henne bakfra. Da sa kona etter en lang tenkepause: "Nei, jeg orker ikke å gå på elgjakt fordi jeg har så vondt i beina, og jeg vil ikke bli tatt bakfra fordi jeg har fått hemorroider. Så jeg får vel suge deg da. "Han Nils tok den frem og kona begynte å suge. Men etter en liten stund utbrøt kona: "Faen som det smaker dritt av pikken din a!". "Ja du skjønner det kjære, at bikkja ville heller ikke være med på elgjakt.", svarte Nils.

Myggplage eller? På Finnmarksvidda er myggen så stor i år at det faktisk gjør godt når den suger.

Det var blondinen som skulle ned på stranden for og sole seg, nå viste det seg imidlertid at hun hadde glemt bikini trusen hjemme, men heldigvis var hunden Fido med så kvinnen lot Fido lukte skikkelig på dåsa deretter ba hun Fido løpe og hente trusa . Etter En liten stund kom Fido tilbake med fingen til Naboen !!!!!!!!

MUSA OG BRØDET Det var en gang en mus, som budde ved ei elv. En dag kom det en brødsmule rekende forbi. Den skal eg ha tenkte musa, og vassa ut til brødsmulen uten å få tak i han, og blei bare våt på beina. Og ei stund etter, kom det ei heil brødskive forbi. Den skal eg nå i vertfall ha tenkte musa, og vassa etter brødskiva, men fekk ikke tak i den heller. Og ho blei våt opp til magen. Seinere kom det et heilt brød forbi, det skal eg faen meg ha, og kasta seg etter brødet, men fekk ikke tak i det. Denne gangen blei ho kliss våt.... Moralen er: Desto større brød, desto våtare mus.

Hei! Jeg har en liten vits som jeg fant "ustyrtelig" morsom: "Paven var død og var på vei opp til himmelen. I trappene traff han Bill Clinton, på vei ned- over. Og Clinton sier: Hvis du er på vei for å treffe Jomfru Maria er du for sen, hun er ikke jomfru lenger."

Det var to pakistanere som satt ved vegen på en benk og skulle åpne en pose med M De satt eg sleit i hver sin ende og plutselig raknet posen og M ene rullet ut i gaten. En mann kom kjørende og så dette, han bråbremset løp ut av bilen og begynte og hoppe på M ene. Da var det en taxi sjåfør kom kjørende og han spurte den andre sjåføren hva i helvete han holdt på med. Sjåføren svarte: hold kjeft og hopp så de ikke klekker ut flere!!!!!

Det var tre prester som ble tatt til fange i Afrika. Prestene kom fra Norge, Sverige og Danmark. Offiseren kunngjorde dommen. De skulle dømmes til døden. "har dere noen siste ønsker spurte offiseren? Dansken Jeg vil helst be litt. Svensken: jeg vil holde en preken Nordmannen: jeg vil helst bli henrettet før den svenske presten

Så var det bonden som var mistenkt for å ha hatt sex med hønene på gården. Da lensmannen kom og avhørte bonden, sa han at han aldri hadde gjort noe som hønene ikke selv ville være med på. Lensmannen ba han om å bevise det. Da løftet bonden opp ei høne, strøk den over ryggen og sa: Hvor vil du jeg skal ta deg i dag da, høna mi? Høna svarte: Baaaak, bak bak bak, baaaak.

Hvordan får du kona di til å skrike når du KNULLER? *Du Ringer henne å sier hva du driver med!!!! Hilsen Christian

Vet du hvorfor menn mener de er mer inteligente en kvinner? -2 hoder tenker bedre enn ett.

Vet du hvorfor det svenske dame fotball laget er så dårlig? -altfor mange hull i forsvaret.

Vet du hvorfor paven ikke berører seg selv? - han liker ikke å se ned på de arbeidsløse!!!!!

Det var en gang en homse som hadde dødd og kommet til himmelen. Han kom til perleporten, og svarte på spørsmålene, og St. Peter sa at han skulle få komme inn i himmelen. Da St. Peter skulle bøye seg ned for å låse opp porten, greide ikke homsen å dy seg, og han måtte ta han bak ifra. St. Peter ble veldig forskrekket, og sa at dette kunne han ikke finne på. Så snudde han for å låse opp porten igjen, men heller ikke denne gangen greide homsen å dy seg, og han måtte ta han bak ifra igjen. St. Peter sa at skjedde dette igjen så bar det rett til helvete med homsen. Men heller ikke da St. Peter skulle bøye seg ned for å låse opp porten en tredje gang, greide homsen å dy seg, og han tok han bak ifra igjen. Da fulgte St. Peter personlig homsen ned til det glohete helvete, hvor han lot djevelen overta ham. Det gikk et par uker, og St. Peter var litt nysgjerrig på hvordan det gikk med homsen der nede i helvete, og han gikk ned for å sjekke. Da han kom ned dit var det iskaldt der, og alle satt og holdt på å fryse i hjel. St. Peter ble veldig forundret, og gikk for å finne djevelen og spørre hva som hadde skjedd. Da han fant ham, satt han og hakket tenner i et hjørne, og holdt på å fryse i hjel som alle de andre. St. Peter spurte forferdet hva som hadde skjedd, og djevelen svarte: HVIS DU VIL BØYE DEG NED FOR Å PLUKKE OPP VEDKUBBER MED DEN HOMSEN HER, SÅ VÆRSÅGOD!!!!!!!

Tre vampyrer var på en bar. Så sier den ene: "Jeg skal ha det vanlige, et glass med blod". Ja, han fikk det da og koste seg med det. Så sier den andre: "Jeg skal ha det vanlige, et glass med blod". Ja, han fikk det han og, koste seg godt. Da sier den tredje vampyren: "Jeg skal ha en kopp med varmt vann". Da han fikk det drog han opp en brukt tampong fra lomma og sa: "TEA TIME!"

Vet du hvorfor Snøhvit ble utvist fra Disney Land? Hun satte seg oppå Pinocchio og tvang han til å lyge. En mann stod på et gatehjørne og onanerte. Så stod han der da, med masse sæd i hendene. Så tok han en og en sædcelle og sa til dem: "Du kunne blitt lege, du kunne blitt advokat osv.. Til slutt hadde han bare tre sædceller igjen, men da hadde han ikke mer yrker igjen. Han tenkte seg godt om, så tok han de opp til munnen og svelget dem. "Dere kan få en sjanse til!"

Kona til en reisende var luta lei av at mannen sjelden var hjemme, for de få gangene i måneden han var innom, så var det kun en ting han var ute etter. Han forstod ett hvert at dette var et problem, så for å rette litt på forholdet, hadde han med seg en kjempefin blomsterbukett da han kom innom. Værsågod kjære, den er til deg, sa han da han åpnet døren. Jasså, skal jeg ligge her å skræva i fjorten dager nå da? Sier hun. Nei men kjære, har du ikke en vase å ha dem i da?

Det var en gang en kar som het Ståle. Han var singel og på jakt etter dame. Da han kom kjørende i sin lada, så han en merkelig dame å haiket. Ståle kom fra åle og på åle har folk rar smak. Han synes dama var dritt fin, å stoppet. Hun hoppet inn. Ståle er litt frekk så han kysset henne på munnen å tok henne på puppene. - Disse kjennes ut som poser med ris sa Ståle. Hun bare så bort. Han ville ha litt stemning og begynte og synge, hun tente på dette og sang med. Sangen gikk sånn: Ståle - Jeg heter Ståle og kommer fra Åle! Dama - Jeg heter Knut og har kledd meg ut!!!!!!!! Ståle - ..........................

På en større datamesse hadde Bill Gates et foredrag der han blant annet kom med følgende sammenligning: Hvis General Motors hadde hatt samme teknologiske utvikling som IT- industrien, hadde vi i dag hatt biler som kostet 25 USD og som kunne kjøre 1000 miles på en galon bensin. Til dette kommenterte en av General Motors- bossene på en pressekonferanse senere: Hvis GM hadde utviklet sin teknologi på samme måte som Microsoft, hadde bilene i dag hatt følgende egenskaper: Bilen din hadde hatt en uforklarlig ulykke 2. ganger pr. dag. Hver gang markeringsstripene på veien ble malt på nytt, måtte du kjøpe ny bil. Av og til ville bilen kjøre av veien uten grunn. Dette måtte man bare godta, starte bilen på nytt, og kjøre inn på veien igjen. Noen ganger, under spesielle manøvrer, som for eksempel en venstresving, ville bilen kjøre rett frem, og nekte å lystre. For å fikse dette, måtte man rett og slett bare bytte motoren. Bilene ville ikke bli levert med mer enn ett sete, og man måtte velge mellom "Car95" og "Car NT". Hvert ekstra sete i bilen ville man måtte bestille hver for seg. Konkurrentene ville laget biler som gikk på solenergi, kjørte 5 ganger raskere, og var to ganger lettere i vekt. Men de ville ikke kunne få lov til å benytte mer enn 5% av veien. Målelampene for temperatur, batteri og lignende ville være byttet ut med en eneste lampe: "Generell tilstand". Alle setene ville være laget slik at de passet kun til passasjerer med samme vekt og høyde. Air bagen ville spørre "Er du helt sikker?" før den åpnet seg. Av og til ville bilen bare låse seg helt. For å fikse dette, ville trikset være å dra i dørhåndtaket, samtidig som man vrir om tenningsnøkkelen mens man har en hånd på antennen. GM ville tvinge deg til å kjøpe en bunke med kart fra Rand Mc.Nally (et datterselskap av GM) med hver bil. Selv om du ikke ønsket noe kart. Hvis du valgte å ikke kjøpe slike kart, ville bilen gå 50% saktere. På grunn av dette ville GM stadig bli saksøkt. Hver gang GM gav ut en ny modell, måtte alle førerne lære å kjøre på nytt, fordi ingen kontroller fungerte helt sånn som på den forrige modellen. Til slutt: Man ville måtte trykke på "Start" for å stoppe motoren.

Det var kommet en ny veterinær til bygda. Og han hadde en ganske så uvanlig hobby; han var buktaler. Så en dag da han var på sykebesøk hos en enfoldig bonde på en avsidesliggende gård, tenkte han at han skulle narre bonden litt. I fjøset spurte han kua: "Hva er det beste du vet?" "Oksen," lot han kua svare. I stallen spurte han merra om det samme. "Hingsten," svarte merra. Da løp bonden inn i grisebingen, grep grisen i nakken og skrek: "Et eneste ord fra deg, og du havner på slaktehuset!".

Dette er vel ikke akkurat en vits, men jeg tror den duger! Tommy Lee har vært inne i Pamela, Bruce Willis har vært inne i Demi More, men det er litt ekkelt at Geir Børresen har vært inne i Max Mekker og Labbetuss...  

En sersjant var blitt overflyttet fra basen sin til ett sted langt ute i ørkenen. Når han kom dit, viste en soldat han rundt. Så fikk han se en kamel og spurte hva den ble brukt til? Soldaten sa at når man var så langt ute i ørkenen måtte man jo stille sexlysten innimellom også! Etter seks uker der, var sersjanten så trengt at han fant fram en stol, satte den bak kamelen og dro ned buksa, og satte i gang. Når han var ferdig kneppet han igjen buksa så kom soldaten ut fra en brakke og sa " Det var jo en ny vri, de fleste bruker kamelen til og komme seg inn til byen med, men, ja ja"!

Det var en gammel mann som lurte om han skulle på do, men så sa han: "kan jo gå på doen, når den er rett ved siden av meg!!!" Bestemor hadde lest, så kom mannen hennes ned. "Har du sett brillene mine?" sa bestemora. "ja du har dem på nesa di" ja vel, men har du sett avisa? "spurte hun igjen. "Ja, du har den i handa." svarte han. Plutselig spurte beste faren: "Har du sett brillene mine?" (har ikke de tre siste bukstevene på tastaturet)

det var en gang en svenske som skulle pilke. Han begynte og borre i isen, da sa en stemme det er ikke fisk under isen sa en mørk stemme. Men svensken fortsatte og pilke. Da kom stemmen igjen og sa det samme igjen da ble svensken redd og så opp mot himmelen og sa: er det deg gud sa svensken redd. nei det er vaktmesteren i ishallen.

Dette er historien om en Bjørn og en kanin. De to var ute og spaserte, da de plutselig møtte en ånd. Ånden insisterte på å. gi hver av dem tre ønsker.. Bjørnen skulle begynne, og kåt som han var, så ønsket han seg å være den eneste hannbjørnen i hele Norge. Ånden Oppfylte ønsket. Så var det kaninens tur. Han ønsket seg en motorsykkel. Ånden holdt ord, og oppfylte ønsket. Nå var det tid for bjørnens andre ønske.. Denne gangen ønsket bjørnen seg at han var den eneste hannbjørnen i hele EUROPA! Ønsket ble oppfylt. Kaninen ønsket seg nå en hjelm, som han kunne bruke på motorsykkelen sin. Det fikk han. Det siste ønsket til bjørnen lød som følger : Jeg kunne ønske at jeg var den eneste hannbjørnen i HELE VERDEN! Nå skulle visst bjørnen få seg mye rart ja! Så var det kaninen som skulle få sitt siste ønske. Han satte seg på motorsykkelen, satte på seg hjelmen og sa : Jeg kunne ønske at bjørnen va homo jeg! Så for han avgårde!